Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: – Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището!… И други вицове

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
– Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището!
– Ами, тате, то…
– Кажи бе!
– Миии… Имам седем двойки за годината.
– КОЛКО?!
– Седем.
Бащата адски сърдит:
– И по какво ти е първата двойка?
– Ами по френски.
– Абе, тъпанар с тъпанар, защо имаш двойка по френски?
– Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : “ 1.Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Госпожата по френски ходи с господина по математика. 3. Госпожата по френски ходи с господина по информатика. 4. Госпожата по френски ходи и с господина по физическо. Бащата казал :
– Сине, ма тя тая е к*рва!
– Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
– Айде, прощавам ти за тази двойка! По какво е следващата?
– Амиии, по математика.
– Що имаш двойка по математика, бе?
– Тате, оная вика: „Колко е 5 по 6?“ Отговарям: „30“. „Ами колко е 6 по 5?“
Бащата казал :
– Сине, тя си e правила т*шак с тебе!
– И аз така й казах и тя ми написа двойка.
– И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
– По география.
– Как така, бе?
– Тате, ти знаеш ли къде се намира Саргасово море, бе?
– Е*а ли му мамата?
– Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
– Добре, прощавам ти. По какво е следващата?
– По биология.
– Идиот!!! Как успя, бе?
– Тате, даскалицата ни нареди в две редици – едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :“Муха“, а аз викам: „Мухо*бец“ и даскалката ми написа двойка.
– Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата!
– По ЗИП-а по география. Оная вика :“Благоевград, град ли е?“ И аз отговарям: „Не, село е“. „Е как ще е село, като завършва на „град“? „Ами, госпожо, Козлодуй завършва на „уй“, ама не е уй, нали?“ И тя ми написа двойка.
– Както и да е, сине. Нататък?
– По физическо. Тате, оня вика: „Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак!“ Пък аз го питам: „Еее, господине, аз на какво да се крепя?“ И той ми написа двойка.
– А последната?
– По музика.
– И по музика ли бе, дебил? – изкрещява бащата.
Иванчо сърдит:
– Тате, а кажи ми след шест двойки как се пее?

Виц 2:

– Какви са оплакванията?
– Докторе, хремав съм и усещам слабост…
– Бегай оттук ве, слабак сополив!

Виц 3:

– Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
– Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.